Hier soir, ma femme et moi étions assis à table et nous discutions de choses et d'autres, puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

 

Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit : "Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.  Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".

 

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière ...

 


L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours; il sort de la salle et va dans un salon et là il rencontre Bush. Poignées de mains chaleureuses, etc.

L'ambassadeur demande à Bush:
- Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique.
- Votre Éminence, si je peux vous aider...
- Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes.

Bush éclate de rire, s'approche de lui et lui murmure à l’oreille :
- C'est parce que ça se passe dans le futur.


Courage...

 

 samedi n'est plus si loin  ................ 


Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

 

 Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.


 Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.


A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

 

 Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

 

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

 De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le  Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.



Pensées de JC Van Damme

 

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un Tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui Est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"

La littérature est remplie de proverbes et des auteurs prolifiques ne cessent d'augmenter le patrimoine mondial des proverbes.
  1.  Mieux vaut rater un baiser que de baiser un raté. 
  2.  Bière qui coule ramasse la mousse.
  3.  Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
  4.  Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
  5.  Il n'y a pas de fumée sans Indiens.
  6.  Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise
  7.  haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent.
  8.  Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer
  9.  régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons!
  10.  La parole est d'argent mais le silence endort.
  11.  Qui vole un boeuf est vachement muscle
  12.  Qui pisse loin ménage ses chaussures
  13.  Tousse pour un, rhume pour tous.
  14.  Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
  15.  Mieux vaut être incompris que pris avec un con.
  16.  On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
  17.  Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope.

Un verre très sympathique...!


--> (suite)

"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la Vie potentielle"

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."